1、．“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”
2、你试过让藏獒闻你的全身吗?我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥!
3、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
4、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
5、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
6、．我没有想要和你对着干……我想要后入。
7、．其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
8、最容易脱口而出的谎话是没事，我很好!
9、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。......
10、我想,如果当初牛顿是坐在榴莲树下,那么我们的考试应该容易的多了
11、做都说人要有尺寸，但是做狗也一样，别给你脸不要脸。
12、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。有关点赞的搞笑说说
13、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
14、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
15、．某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦！”
16、我的滑板鞋时尚时尚最时尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。
17、．分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
18、如果大海能够带走我的哀愁......还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。
19、做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。
20、最近被同学说：万人迷啊，女神们都喜欢你啊!我顿时来了一句：我一直都觉得我很帅的!
21、出售本人，正当年，手续齐全，一点伤没有，到手不用添钱，百公里也就是五两米饭，特省钱！本人上得了大床，下得了厨房，暖的了被窝，打得过流氓，带的出去能不能带回来就看你的了。
22、不挂科，我所欲也;不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
23、．小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前果断打了她爸一巴掌说：你怎么看的孩子？
24、那个穿着衣服的发糕是谁?海绵宝宝。
25、．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
26、别把自己看得太重，茫茫人海也许你只不过是一粒沙
27、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
28、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
29、．小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
30、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
31、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
32、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!最新说说控经典说说分享
33、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了?有关点赞的搞笑说说
34、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
35、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。有关点赞的搞笑说说
36、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
37、为什么你历史交白卷?因为我觉得篡改历史是不对的。
38、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
39、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
40、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
41、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
42、总感觉换座位就是，一个时代的结束，一个民族的毁灭，一个部落的灭亡，一个根据地的移动。
43、．女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”女友一爪子把我的手掰开大喊到：“开！两点小！”。哎，我又一次输了。
44、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼!
45、．刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱……
46、对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极你TM一下追9个试试
47、逃课太多，想去上课。见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
48、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
49、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
50、．朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
51、．丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
52、．老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
53、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的P了。
54、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
55、现在被子的封印越来越强了，每天早上醒来先要冲破封印，赶脚好辛苦.
56、世上没有丑女人，只有不会使用美图秀秀的女人!
57、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
58、．“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
59、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
60、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
61、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也几千万了，我的房子是别墅，保时捷卡宴、路虎各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家 再给我一瓶啤酒，我还能接着吹。
62、．话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”
63、最近总是晚上吃饭吃的多想变胖怎么又瘦了。
64、猫腻反正在一起时你我都有开心过就足够
65、什么是幸福的生活，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，上课上到直耍酷，吃肉吃到直想吐。
66、吃什么就会变丑?藕为什么呢?因为，chi...ou丑!!!滚!
67、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
68、．小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
69、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
70、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧!点赞点到爆的搞笑说说
71、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
72、上帝说要有光于是我们屁颠屁颠地起床
73、我未来老婆肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
74、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
75、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
76、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
77、烟对肺不好。咖啡对胃不好。爱情对心脏不好。
78、．车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
79、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
80、．发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
81、．孙子在看A，声音放的特别大，电脑了不断传来雅嘛蝶，雅嘛蝶。奶奶问他，你在看什么啊，那么大声。孙子想，不能让奶奶知道我在看A，于是就说他们正在比赛，这是加油的意思。第二天，学校运动会，奶奶在操场外大声的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶。。。
82、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
83、如果把我的学费都换成机票的话我已经环游整个世界了学到的还不比现在学的少点赞点到爆的搞笑说说
84、．昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！
85、有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人你是说班主任么?
86、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
87、．如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在2016年将要到来之际，我由衷地向你说上一句——你能把我咋地~
88、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
89、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
90、．有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
91、鸟儿为什么爱在电线上排排坐?在线才能聊天哈!
92、．“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”
93、再惹我我强吻你不可能!为什么?我不反抗还能算强吻吗?
94、那个穿着衣服的发糕是谁?--海绵宝宝。
95、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
96、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
97、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
98、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们之间的友谊，只是我穷而已。
100、姐姐你能不能用ABC来造个句?A呀这是C家的B孩子阿!.
