QQ空间日志精选：一个让我永远负疚的女人

  文/若见                     


   “阿诺，我想见你，你能来吗？” 

   “恩，我现在在忙，一会完了，我过去你那，你请我吃饭。” 

    挂断电话，心里满是酸楚，我还是忍不住会想她、想见她、想她的陪伴。也许这是真的最后一次了，因为我很快就会离开这个城市，回到属于我自己的地方，要再见也许就没机会了。 

    我原本就不属于这个城市，因为工作关系，在这待了三年了。像许多常驻外地的业代一样，工作以外的时间是寂寞的。渐渐习惯在网络的世界里寻找寄托、寻找排遣寂寞的出口。 
 


     闯进阿诺的世界,是我这一辈子的痛。午夜两点，我向往常一样进入常去的聊天室，人满为患，不断翻滚的聊天记录，突显寂寞，在不断翻滚的记录中，我看见一条信息：“阿诺对寂寞处男说：你可以让你的寂寞肆无忌惮，但寂寞于我是美丽的享受。”没看见对方的回话，我想可能对方用的是私聊模式，而阿诺是用大家都能看见的方式来聊天。凭直觉，阿诺是一个寂寞了很久的女人，于是加为好友，居然被拒绝，这绝对是在挑战我的尊严，怎么忍受，一直加，一直被拒绝。最后一次我的请求里写道：“你并不是不愿意加我，只是不敢，你害怕我变成你寂寞的出口。”没收到任何信息，瞬间消失。也许是我说中了她的心思。顿时没了继续聊天的兴趣，我何尝不是在说我自己呢？今晚又会是一夜无眠。。。 


    在这个熟悉而又陌生的城市，我没有一个可以畅所欲言聊天的朋友，唯有在网络中可以肆无忌惮，因为谁也不认识谁，大家都是因为寂寞罢了。除了工作，就是上网或陪客户打牌。男人就必须为了事业和家庭付出。事业是男人的全部，家庭是永远的责任。 


    第二天打开电脑，有加我为好友的信息。打开资料，是阿诺，为什么会加我呢？她不是一直拒绝的吗？虽然疑惑，还是不由自主的加了。 

   “你好，美女。” 

   “你好” 

   “美女，怎么想通了加我。”我用一贯调侃的语气。因为我知道网络就是过眼云烟变幻莫测的，只有这样自己才不会受伤。 

   “叫我阿诺，我不喜欢那个称呼。” 

   “晕，美女是我对漂亮女人的尊称。没有其他意思的。” 

    就这样，我和阿诺渐渐熟悉起来，她和我在同一座城市，她有一个相恋多年的男友，很爱她。但因为工作关系，男友经常晚归，所以阿诺总是习惯了在深夜上网，她害怕一个人睡觉、害怕那满屋的漆黑带来的恐惧、害怕被恶梦惊醒再无睡意。 


 

     听到阿诺这样说，我想起我的老婆，她一个人在家也会害怕吧，也会突然被恶梦吓醒吧。拨通家里电话，等了很久才听见老婆含糊不清的声音：“谁啊，半夜三更的，还要不要人睡觉了。”“老婆，是我。”“发什么神经啊，半夜打什么电话，挂了。”没容我多说一句话，电话挂断，我心凉，为什么她不听我说完呢？我是因为担心她、想她了才这么晚打给她啊。 


     告诉阿诺这些时，她发给我一个笑脸，说：“也许你老婆是白天工作太辛苦了，回到家一切都得自己面对，说不定你打电话回去时，她刚忙完睡着，所以就语气不好了。你想想，如果是你，也许你会直接挂断电话。” 

    “诺，你太善良了，有你这样的女友真是福气。” 

    “每个人看法不一样，无所谓福不福气” 

    “诺，我明天回家了，我们明天见面好吗？” 

     很长一段时间沉默，我知道阿诺不相信我。 

    “你明天几点飞机，我去送你吧。” 

    “你真的决定要送我？不怕我是坏人？” 

    “神经，你会吃了我不成。” 

    “哈哈，说不定哦，我正希望呢。” 

    “恩，那算了，不送你了，一路平安。” 

     “诺，我是担心我自己。。。” 

     “好，知道了，我要先忙了，路上小心。886！” 

     “诺，我。。。” 

     “我没事，放心吧。” 

     看着诺的头像变为灰色，我的心猛地抽了一下，这么长时间的接触，她就像我身边的亲人，总是带给我无尽的欢乐。诺，我是真的想见你，但我害怕自己的天平在见你后倾塌，会伤害到你，我只想要你幸福快乐地生活。虽然诺已经不能听见了。。。 


     因为下午3点的飞机，我早上起床后就开始收拾家里，一个人就必须学会自己照顾自己，等再回来时，感觉不那么落寞。正在忙得不可开交时，收到阿诺的信息：“我在你家小区门口，出来接我。”是高兴、激动、还是彷徨？太复杂了，我该下去吗？这样做好吗？阿诺已经来了，也许她只是想送一个朋友而已呢。匆匆跑出去，一眼就认出了阿诺，我们相视笑笑，没有多余的语言，仿佛我们已经认识了好多年，那么自然和谐。 


     “中午，我请你吃饭，然后送你去机场，东西收拾好了吗？” 

     “收拾差不多了，我请你吃饭，然后我们坐坐，你就不要送我去机场了，来回太远了。” 

     “到时候再说吧，那我们去茶楼坐坐。” 

     “既然来了，去我家吧，放心，我不会对你怎样的。” 

    阿诺点头答应，她一直是信任我的，看到我满屋狼籍，她放下包，帮我一起整理。我们说说笑笑，一会就收拾好了。我不知道该和阿诺聊什么了，阿诺看我窘迫的样子，呵呵地笑了，说：“我们上网，进聊天室看别人聊天，或者我教你做空间。你平时没事，就可以写写东西，当作释放压力也好啊。” 


    坐在阿诺旁边，看她那么恬静温婉，真的好窝心。她时不时和我说话，教我这样怎么做那样怎么做，满屋的温馨气息，终于像个家了，希望时间就在此刻永远停留。 

    “啊，12点过了，你怎么不看时间？快吃饭去，要不你得误机了。” 

     看阿诺那慌慌的表情，可爱极了，“不急，慢慢来，时间来得及的。” 

    “把行李箱带着吧，一会别上来取了，直接走。” 

     吃饭时，我们都相对沉默，很多伤感，第一次见面却只是为了送别，也许不会再见。走出饭馆，阿诺说一定要送我去机场，我找不到理由拒绝，也不想拒绝。我希望阿诺能陪我走哪怕一小段的路，我都不会再孤单了。 

 

     到机场，换好登机牌，还有半个小时。我说先送阿诺出去先走，我再进去。可阿诺摇摇头，给我一个微笑、一个拜拜，转身离开，走得那么干脆。有想流泪的冲动，我给阿诺发了信息：“诺，谢谢你，你一定要好好的，我会回来，我永远是你最真心的朋友。”一直没收到阿诺的简讯，我心里空落落的，感觉遗失了某样东西。 
 


     三个小时的飞行，让我疲惫不堪。回到家，老婆不在，经常是这样，我回来她在上班，我走她也在上班，好象两条平行线无法有交集一样。我顾不了疲劳，打开电脑，想知道阿诺一切都好，可她的头像是灰色的，发了好几个信息也没回。难道出了什么事吗？为什么会不回信息呢？就这样盯着屏幕发呆。老婆从背后抱住我，我才发现自己就这样坐了好几个小时，阿诺的头像依然灰色。 


     休息了两天，星期一到公司报到、处理存积下来的事情，一直忙到午饭时间。匆匆吃了饭回到办公室，打开电脑，信息一直不停： 

    “我想你，好想好想，这两天我关掉手机，不开电脑，才发现想念像虫子一样吞噬着我。” 
     “我是真的想你。。。” 

     。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 

    看着那一条一条闪过的信息，我终于崩溃了，我的想念又岂会比你少呢。可我不能表现出来，因为我已结婚，有家庭，有义务，更有责任。阿诺也有男朋友了，即使有爱，那也是不道德的相爱，只会伤害到彼此，没有幸福可言。我关掉电脑，不去看，也许时间久了，也会忘了。 

     在公司待了一个礼拜，又派我出差，回到这个城市，我是欣喜的，困惑的。这一个礼拜我一直想阿诺，她没收到我任何信息，是不是很难过？回到这个暂时的家，一切是那么熟悉，到处还充满阿诺的影子。 


     简讯给阿诺，一会就回了：“你回来了，怎么这么快呢？” 

    “恩，因为这边有合同要谈，所以公司派我提前出来。诺，你还好吗？” 

    “我还好，就是比较忙一点，但也充实了很多。我先忙了哦。” 

    “晚上我们一起吃饭，好吗？” 

    “好的，5点你来我公司接我。我带你去吃特色美味。” 

 

 
     感觉没变，我们说好是朋友，永远的朋友。就这样，我们忘记自己现实生活的角色，无所顾及的爱着对方。那些疯狂而甜蜜的时光，很多时候我们都恨遇见太晚。我想念阿诺的时候，就打电话给她，从她接电话的语气我知道她的身边坐着谁，我会匆匆挂断电话。有时候，我们都在找对方时，怎么找也找不到，总以为就这样消失。终于明白，原来我们之间除了一种叫“爱情”的东西维系之外，什么保证都没有。 
 


      也许别人会说，精神的出轨远比身体的出轨要严重很多，我们都明白自己只不过是对方的一杯下午茶而已，只是一种需要。这样我们的人生也才有品位和美满；但我们又必须存在于彼此的现实生活之外，永远不可能成为正餐。而且我们都知道，下午茶成为正餐后的日子也未见得就好过。 


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